“孩子被打了?打回去啊!”父母越早看清这个真相,孩子过得越好!(深度育儿好文)

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“孩子被打了?回电话!”父母越早看到真相,孩子就会越好! (深刻的育儿文本)

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一位宝贝妈妈问道:

“如果我的孩子遭到殴打,我该怎么办?”

许多人可能会说:“要有耐心,要过去,不要反击!”

当母亲,每当我看到学校欺负,孩子被殴打的消息,这将是一个心痛。

但是,盲目地,它会被交换为“违反者”的痛苦,理解和让步吗?它会解决问题吗?

不,无尽的毅力只会纵容“违规者”,让你感觉更好欺负。

中国公安大学61岁的犯罪心理学教授李美珍告诉父母:

“儿童必须接受不伤人的训练,但也有不受伤害的气田。”

当李美珍教授参加CCTV《开讲啦》节目时,一些观众问:[p>

“如果你的孩子,有一天跑过来对你说,'我的同学欺负我,他们打败了我';

你会告诉他'回击孩子,我支持你'?

李教授坚定地回答:“试试吧,我支持!”

李教授解释说:“我们现在接受的教育更多的是遇到问题,让孩子们反思自己;

这反过来又放纵了一些不良行为,最终导致了学校暴力的不断发生。

“回去,我支持你”不是宽恕暴力,而是采用另一种方式来减少暴力事件;

最重要的是家长和老师的教育和指导。

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李教授举了一个他的小孙女的例子:

当小孙女刚上幼儿园一个月后,她被一个小男孩捡起并扔到了地上。她到了凳子,额头肿了。

李教授告诉小孙女,如果他再次遇到这种情况而无法摆脱它,他会抓住他的两只耳朵并蹲在两边。一旦他受伤,他会让你失望。

李教授给了他父母两个建议:

首先,你的孩子不应该欺负别人。这是一个辅导问题。你必须让孩子知道无法做到的事情。你可以越强大,你欺负的次数就越少。

其次,你的孩子不应该被别人欺负。它可以让孩子在很小的时候锻炼身体。如果体育运动具有爆发力,就不容易被别人欺负。

同时,提醒家长教孩子“回去”是一种解决方案;

但这取决于具体情况,而且伤害他人更具报复性。

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李美珍教授长期从事犯罪心理学和青少年心理学研究。他对许多案件进行了详细调查。

李美珍教授就共同的育儿问题提出了科学建议。

1

越来越难了

另外一定要带上自己的孩子

李美珍教授说,如果孩子再次疲倦,必须自己抚养孩子的出生年份。

你的孩子必须在他一岁半之前带上它,否则你将失去他的心理“控制”。

例如,一个孩子出生时是一个外婆,等到他来学校去接孩子;

然后这个孩子很难过,他必须先想到奶奶。

如果母亲和祖母发生冲突,那么孩子就会从心底憎恨母亲。

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为什么孩子必须在一岁半之前抚养?

我们都知道,当孩子出生时,除了哭闹,喂养和睡觉,一个人不能抬头,另一个人不能翻身;

因此,他至少有7个月或8个月。吃喝Lazar完全依赖于另一个人的照顾,即养人。

换句话说,只要支持者出现,孩子就可以吃饭,翻身,并且他会对下半身感到舒服。这是什么意思?

满足孩子的所有需求以及随之而来的快乐与这种依赖的出现密切相关。

日复一日,因为孩子从快乐的经历,到他快乐过程的凝视,以及他在耳边听到的看护者的声音;

然后,半年后,孩子第一次出现的心理现象称为忏悔。

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认识到人们,我们都知道,养育他们的孩子,在6个月到12个月之间,开始挑选人。

这种认知现象,我们称之为情感,这种情感的出现确实非常重要,有时候我们也会依附。

附件是指儿童在某人获得批准的早期阶段与他亲近。他与人分开,感到紧张和放松。

如果这个孩子早年,他的所有幸福和母亲的声音都与母亲的外表相结合;

然后孩子倒退了,不管他多么顽皮,他心里还有一个空间,留给他的母亲。

换句话说,父母希望对孩子,特别是母亲有真正的“控制”。有什么控制力?

这不是通过可怕,恐吓,谴责,真正让你的孩子听你的是你早年的成长经历。

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2

孩子在6岁之前必须说“不”

李美珍教授说

在6岁之前,角色被培养。如果某些问题没有解决,父母将无法管理。

第一个是限制任性。在6岁之前说“不”是非常重要的。

例如,3岁或4岁的孩子和父母有困难,父母应该说今天情况并非如此。

这个孩子闹事,他怎么会闹事?在地面上滚动是一件大事。

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但当他13岁或14岁时,父母突然告诉他

“你这么大,你必须服从,努力学习,我不给你钱,你不能去网吧。”

孩子也会遇到父母的麻烦,但他有几种方法。离家出走,跳楼或其他极端行为。

当这么大的孩子怎么能想到“死”?

因为在他眼里,父母的爱是无限的。他学会了用父母的“爱”来威胁父母,但他不知道死亡的意义。

因此,在6岁之前说“不”是给孩子最早的训练。

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我们知道,在孩子2岁之前,他仍然不会说话。因为他在哭,他感到不舒服和痛苦。

但是在3-5岁时,孩子的哭声有一个目的:我想要这个东西,你不要把它给我,我会哭。

这个目的开始出现,父母必须抓住孩子的一个东西来训练他,什么?

这是他无理要求,他想要的东西不能给他。

例如,他想买一辆车,买很多房子,他还想买。我开始在商店里制造麻烦并说我想要这辆车。

父母说你的家人与此相似。如果你不买它,孩子就会开始哭闹。如果你不能,我会,我不会。

在这种情况下,您必须为您的孩子提供“克制”培训。

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第一步:

直接回家;不要当场打架,不要嫉妒,让孩子们哭泣。

第二步:

当我回家时,我被拥抱在卧室里。一对一,无论谁负责,一个人就足够了。当门关闭时,其他人不应说服干涉。

第三步:

记住四个“不要”

不要嫉妒孩子,重要的是传教和讲道,为孩子树立良好的榜样;

不打败儿童,成年人和儿童是不公平的;

不要讲道,当孩子哭的时候,你说的话对他来说是噪音,你说他越麻烦;

不要走开,他只是想见到你,所以你必须看着他。

因此,父母会关上门并坐在孩子旁边,表示姿势为

“今天说这个也不行。你哭了,你闹事。”

孩子当然会哭泣和尖叫。

这时,即使孩子的头在床角,你也不应该在意。他知道疼痛,绝对不会再瘫痪。

当孩子哭得筋疲力尽时,你会给予爱,用热水擦脸,因为孩子哭得那么大,很难擦拭他。

揉搓后,孩子会想,你在改变主意吗?

在这个时候,你必须把毛巾放在一边,并说一句话:你还在哭吗?哭泣。

你看,你没有打败他,没有嫁给他,你只是告诉他这种方式

如果你没有意义,我不会感觉不好,我不放弃,你只是有麻烦。

这次他会知道麻烦没用,孩子越小越好。

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当然,你不能让你的孩子太沮丧。如果您的孩子没有遇到麻烦,您必须告诉他

“将来有什么问题,你能告诉我吗?如果你能说服我,我可能会考虑你的要求。”

孩子可能会对你说:“我想要那辆车。”

你问他,“这辆车和家人之间的区别是什么?你能告诉我吗?”

请注意,这是为了鼓励您的孩子与您沟通。

有一个沟通的原则,记住“三对一”

是孩子提出三个请求,遇到他一次,让孩子知道沟通是有用的,但不要每次都给他。

因此,这会在您和您的孩子之间建立良好的关系。

如果你明确表示不能这样做,他就不会惹麻烦。

如果他真的想坚持下去,他会跟你说话。

有了这个基础,到了青春期,你们俩之间的关系就会很好。

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3

让孩子管理他人

现在孩子面临着学习的巨大压力

在高中学习压力很大之前,父母一般不会给孩子增加任何负担。

家长们觉得,只要孩子们学习得好,他们就会被录取到一所好大学。

所以有些孩子上高中,甚至上大学,不需要对任何事情负责。

因此,只要孩子自己管理自己,一旦他被大学录取,就自我管理

他会觉得自己受到了自己的努力考验,与父母没有任何关系,即自私。

因此,孩子自私发展的原因是他必须让自己控制自己而其他人不在乎。

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事实上,应允许孩子照顾他人。例如,如果孩子大约五岁,他可以和父母一起坐在餐桌旁。

这时,父母可以为孩子制定规则。父母不要移动筷子,你不能先吃。

这是一件简单的事情,但它非常有效。

孩子通常不在学校,四五岁时他很饿。

但是,父母通常在六点左右吃饭;这么多老人都心疼,觉得孩子饿了,先吃了。

事实上,这个时间吃得很晚,孩子不饿,虽然饿了真的很不舒服。

但我们知道生命中最基本的痛苦就是饥饿;

当孩子去社会生活时,他的痛苦会更多。

让孩子体验它,因为人们只有经历过痛苦才能体验到他人的痛苦。

我们都知道你经历过一些痛苦。当别人有这样的事情时,你将能够立即理解其他人,而孩子们将会是一样的。

让孩子知道其他人在这种小痛苦中就像他一样。

我们是一个家庭,我们是一个整体,所以我们必须具有“他人”的意识。

让孩子“管理他人”是防止孩子自私的一种方式。

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4

让孩子经历一些挫折

件很好,但对儿童进行挫折训练非常重要。

许多人忍受着特别弱的耐力

的挫败感

事实上,这与意志力有关,意志力的培养不是通过智力培养,而是通过体力培养。

因此,当孩子年轻时,让他吃一点体力;

只有当人们忍受体力的艰辛时,他们才能忍受生活的困难。

如果不能进行体育锻炼,父母也可以让孩子学会游泳。

学习早游也是必要的。七,八,甚至五六岁的人会去游泳池。教练会说你的父母要外出。你不能在这里学习。

为什么?因为接下来,教练会把杆子带到孩子们的游泳池,甚至拿起孩子扔进游泳池。

孩子冲进了水里!事实上,在教练的照顾下,孩子们都很好。

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“你第一次下水时感觉如何?”

孩子会说,“吓得我,我喝了几口水”.

父母继续问:“那么发生了什么事?很高兴上来?”

你告诉你的孩子你将来会长大,并记住这种感觉一生。

当你遇到挫折时,你可能会觉得自己快要死了,但只要你愿意匆忙努力,你就会好起来的。

他将来会再遇到这种挫折,你会告诉他这个道理。他一定会忘记它。

所有上述培训必须在孩子12岁之前完成。

有些家长说树很直,孩子天生懂事,孩子这么小,你不应该照顾他。

不,如果你的孩子在他12岁之前不关心他,他就不能在14岁时管理他。

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李美珍教授说,许多犯罪心理问题源于人类的早期阶段。

我希望父母能够在孩子成长的早期阶段与孩子一起成长,并希望这些“托儿”可以帮助父母和孩子。

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